noviembre 10, 2010

Pidiendo permiso.

Número uno:
Instrucciones: Llenar el siguiente formulario para solicitar la visa.
Instrucciones reales: Llenar las siguientes 12 hojas con direcciones, números, fechas, direcciones y nombres; demostrando ante todo que tiene plata, un negocio, trabajo fijo o algo que le obligue a quedarse y dar a entender que usted viaja para conocer Gringolandia no para quitarle oportunidades de empelo a los putos yankees.

Número dos:
Después de un día perdido en responder preguntas y tomarte una fotografía te dan la tan esperada cita, 10 días después.

Instrucciones: Responda a las preguntas.
Instrcciones reales: Diga todo exactamente como lo dijo en el formulario, no se ponga nervioso o todo se oirá falso, vayan todos vestidos del mismo color o llámense hermano-hermana, padre; para demostrar que sí son familia. Luzcan adinerados, pero no demasiado. Conteste tranquilo y sonriente sin importar que exista la posibilidad de haber comprado una visa que muy probablemente sea denegada y haber perdido todo su dinero. Recordando que lo que usted le pase, sinceramente no importa.

Número tres:

Instrucciones: Enjoy your trip!
Instrucciones reales: Si tuvo suerte, rezó a Dios o mintió bien y obtiene su visa. Está listo para viajar, pero asegúrese de recordar las respuestas, se comenta que ya han habido deportados del aeropuerto.

Y a mí que no puedo evitar odiar, me tenía que tocar amar mis converse...

2 comentarios:

reptilio dijo...

Las etiquetas de la entrada fueron lo que me llamo la atencion!

Pues en todo caso:

buen viaje!

Fernanda dijo...

Gracias por las vibras positivas :) espremos que después de mis maldiciones aún viaje. jaja

"get a job, go to work, get married, have children, follow fashion, act normal, walk on the pavement, watch TV , obey the law, save for your old age,

repeat after me: ´I am Free´"